поиск по 1463735 познавательным статьям и фото

История россиянина, который пытался купить любовь, но не нашел ее и стал клиентом психотерапевта

История россиянина, который пытался купить любовь, но не нашел ее и стал клиентом психотерапевтаПерейти в «Мою Ленту»

История россиянина, который пытался купить любовь, но не нашел ее и стал клиентом психотерапевта

Кадр: фильм «Бабник»

Чужая жизнь в соцсетях выглядит идеальной, а собственная на этом фоне — так себе. «Если с нами постоянно случается что-то плохое или, наоборот, в жизни ничего не происходит, то это не превратности судьбы, а наши установки и взгляды на жизнь, сформированные в детстве и юности. Они работают как фильтры или как шоры. И если эти установки не поменять — ничего не изменится», — считает Ирина Дайнеко. В своей книге «Иллюзия идеальной жизни. Как перестать бежать за навязанной мечтой и стать по-настоящему счастливым» психотерапевт с 20-летней практикой позволяет подсмотреть, что происходит в его кабинете. С разрешения издательства «Бомбора» «Лента.ру» публикует фрагмент текста.

Клиент был мужчиной, хотя этот вид расстройства характерен больше для женщин. На момент обращения ему было сорок семь лет, его нельзя было отнести к красавцам, но его точно можно отнести к группе мужчин, которые нравятся женщинам. Он был среднего роста, коренастый, несколько полноват, но это не портило его, наоборот, придавало некую изюминку его внешности и подчеркивало его харизматичное поведение.

Держался он уверенно и раскованно и, придя на прием, даже пытался произвести приятное впечатление и понравиться как мужчина: услужливая манера поведения, широкая улыбка, раскрытая позиция. Все его поведение сообщало: «Посмотрите, какой я классный!»

Рос он в полной семье, но у них не было принято проявлять свои положительные эмоции, его никто не поощрял вниманием, не обнимал, особо не проявлял интереса к его делам и проблемам и не хвалил просто так. В его памяти был только один яркий эпизод, когда мама прижала его к себе за то, что он в свои каникулы, будучи подростком, устроился официантом и все заработанные деньги отдал ей. И тогда он решил, что женщины любят деньги, и, только покупая их, он будет нужным, желанным и сделает их счастливыми.

Он стал очень хорошо учиться в школе, поступил в институт и, еще обучаясь там, открыл свое дело, которое стало приносить ему очень неплохой доход. И постепенно он стал мужчиной-любоголиком, т. е. дамским угодником, ходоком. Он стал испытывать необычно приятные и незнакомые ему до этого чувства, которые невозможно сравнить ни с чем другим, что он испытывал до этого в своей жизни. Они помогали ему уйти от реальных проблем, они подавляли в нем многие негативные эмоции.

Далее у него стала нарастать эта потребность, что выплеснулось в полное бессилие перед женщинами — объектами своей зависимости. Его жизнь стала протекать в чередовании эротического возбуждения и разочарования. Поиск и завоевание каждой новой женщины в дальнейшем приводили к обесцениванию объекта страсти и к поиску нового, и завоеванию ее расположения с помощью всевозможных подарков: телефонов, часов, поездок, машин, просто денег в конвертах.

Но это все я узнала потом, после многих проведенных часов терапии с этим клиентом. Но первое интервью с ним было похоже на руководство для начинающего психотерапевта.

— Что вы чувствовали сегодня, когда приняли окончательное решение прийти на терапию?

— Я дико нервничал и думал, что эта ситуация ужасна.

— Эти мысли относительно меня или предстоящей терапии?

— Я боялся, что не возьмете меня на терапию, т. к. я не подхожу вам для нее.

— Какие еще мысли и чувства посещали?

— Наверно, безысходность, — говорит так правильно и стандартно, что уже становится несколько напряженно. Либо готовился, либо был уже у психотерапевтов. Спрошу-ка я о втором, а потом о первом, или наоборот?

— А вы уже обращались к кому-либо за помощью?

— Да, я ходил к психотерапевту, и достаточно долго, моя проблема — подавленное настроение. Это депрессия, наверняка. И женщины постоянной так и нет, а я уже не мальчик.

— Скажите, пожалуйста, сейчас, сидя в кресле напротив меня в моем кабинете, вы до сих пор думаете, что я откажу? — На лице появляется некое смущение, он так старался произвести впечатление, пока я не стала задавать ему вопросы.

— А вы мне откажете, да?

— Разумеется, нет. Я чувствую, как вы тревожитесь из-за своих ожиданий.

Вижу, что на его лице появляется едва заметная улыбка, и он уже меньшее количество раз складывает находящуюся у него в руках бумажную салфетку, которую он решил взять, едва только сев в кресло.

— Как чувствуете себя сейчас, когда поняли, что ошиблись в своих ожиданиях?

— Однако я уже не так нервничаю, особенно по сравнению с тем, что было, когда я ждал своего приема в холле. Но теперь я думаю, а сможете ли вы мне помочь?

— Думаю, что ответить на этот вопрос сейчас не представляется возможным. Мы обязательно вернемся к этому вашему чувству и будем к нему возвращаться по ходу наших встреч, если решите остаться на терапии. Важным на сегодня является то, что нам удалось проследить одну закономерность. Негативные идеи рождают у человека неприятные чувства. В вашем случае это безысходность и тревожность. Как чувствуете себя сейчас?

— Получше... стало спокойней.

— Вот и хорошо. А теперь попробуйте рассказать, если это возможно, в нескольких предложениях, в чем хотите моей помощи?

Конечно, краткого рассказа у него не получилось, но основной мыслью стали его отношения с женщинами, точнее: «Что я чувствую к женщинам, если вообще чувствую хоть что-то, и несчастен ли я без их любви?» — такой была основная мысль этого внешне уверенного мужчины.

— Понимаете, если меня не любят и у меня нет женщины, значит, автоматически я несчастен!

— Окружающие все любить должны? Мне кажется, что нелюбовь со стороны окружающих не есть событие. Тогда каким образом то, что не является событием, может вызывать последствия?

— Как можно быть счастливым, если тебя не любят?

— Если я правильно понимаю, то счастье невозможно без женской любви? Это ваше убеждение? Получается, именно это убеждение диктует вашу эмоциональную реакцию?

— Я запутался. Я не понимаю.

— Хорошо. Если вы твердо убеждены в чем-то, а в данном случае в том, что счастье невозможно без любви, то поведение и чувства определяются этим убеждением, независимо от того, верное оно или нет.

— Стоп. Вы говорите мне, что если я думаю, что счастье невозможно без любви, то я сам делаю все для того, чтобы быть несчастным?

— Конечно. Именно так. А как только почувствовали себя несчастным, то, вероятно, начинаете поощрять себя мыслью: «Я был прав. Без любви я обречен всегда быть несчастным».

— Похоже на правду. Ну и что мне делать?

— Давайте попробуем поиграть в довольно простую игру. Только попробуйте сосредоточиться на реальных последствиях, а не на тех, которые на сегодня являются вашими убеждениями. Давайте перенесемся вместе на тропический остров где-то в океане, там тепло и солнечно, там невероятно красиво и спокойно. На этом острове полно простых жизненных радостей в виде теплого уютного жилища, спального места, запаса продуктов, питьевой воды, огромного количества экзотических фруктов, и чтобы их получить, достаточно протянуть руку.

— Картина впечатляет. Я даже бывал в таком похожем месте, причем один.

— Но тогда продолжение. На этом острове есть туземцы. Они неагрессивны и готовы прийти на помощь, если захотите, но они вас не любят. Ни один не проявляет к вам любви. Представили? Среди них есть женщины, и они довольно симпатичные, но ни одна из них не проявляет к вам любви.

— Да, представил.

— И как себя чувствуете там?

— Мне точно хорошо и, пожалуй, очень спокойно.

— Так значит, нелюбовь окружающих не делает несчастным? И упомянули, что были на таком острове и были без женщины.

— Да.

— И как вы тогда себя чувствовали?

— Очень хорошо, мне так никогда не приходилось отдыхать больше.

— Вы были несчастны?

— Нет, вы что!

— Так значит, были без женщины, без ее любви и счастливым?

— Получается, что так.

У гиперсоциальных любовных аддиктов изначально отмечается склонность к чрезмерно ответственному поведению и гиперопеке к объекту своего влечения. Точно так же было в случае и этого клиента: постепенно эмоциональная зависимость усиливается, нарастает опасение потери, затем присоединяется чувство вины, боязнь вызвать недовольство у своего партнера и не оправдать его надежды.

Правильность своих ощущений теряется, и их становится сложно идентифицировать. У него получилось осознать, что у него что-то не так в жизни, и он пришел на прием вовремя, ведь его зависимость еще не перешла в хроническую стадию, когда происходит нарушение мышления, начинаются затяжные депрессии и безотчетные страхи с полной фиксацией на партнере. У него была лишь легкая депрессия, с которой он учился справляться во время терапии.

Его убеждения о самом себе были болезненными и никак не могли способствовать его поведенческим установкам и его адаптации в социуме. Недоверие к людям и неумение обращаться к ним за помощью скрывались за убеждением, что его потребности никогда не будут удовлетворены, если придется полагаться или довериться другим. Он полагал, что полюбить его можно только через подарки и половое влечение.

Если кто-то из женщин занимается со мной сексом, то значит, меня можно полюбить, ведь по сути своей я плохой и никчемный человек. Отсюда самой главной потребностью стало желание покорять женщин через их покупку. Он перестал замечать, что давно не удовлетворяет собственные потребности, он даже не смог сформулировать, чего он хочет сам.

Поскольку в детстве он не мог найти той любви и поддержки, которые ему были необходимы, от родителей, он стал их искать в своих партнершах, собирать по крупицам те гипотетические чувства и эмоции, которые он даже не способен чувствовать.

По ходу терапии мы с ним провели очень интересный эксперимент. Понятно, что, когда человек общался со многими женщинами, по психотипу почти все его женщины схожи, более того, он таких и находит. Как говорится, топчется на граблях. Я ни в коем случае не хочу думать плохо о его спутницах: если им подарки дают прямо в руки, то сложно их не брать. Но вернемся к эксперименту. Его запросом было и то, что у него нет той подруги, с которой хочется провести остаток жизни, завести детей и уже никуда от нее не бегать. Да, он сам убегал от многих, но винить его за это глупо, для этого у него было множество причин.

Эксперимент был прост. Я попросила составить список его женщин, которые, как ему казалось, что-то давали ему в жизни. Новые ощущения, положительные эмоции, внутренний покой, уверенность в них, радость от совместного времяпровождения, хороший секс, в общем, хоть что-то, что для него значимо.

Список сначала был внушительный, и я даже напряглась, но потом, когда мы стали определяться в том, что для него важно, все-таки он включил в него всего семь кандидаток. Следующей задачей было проверить по социальным сетям их статус на отсутствие отношений на данный момент. Этот фильтр оставил только четырех женщин.

А дальше все просто. Он должен был им позвонить и рассказать придуманную историю, согласно которой у него на данный момент материальные проблемы, и попросить девушку, которую он щедро раньше содержал и одаривал подарками, помочь ему. Он должен был обещать все вернуть, как только все устаканится.

Понимаю, что я могла попасть в ситуацию, в которой никто бы не откликнулся, но, во-первых, мне повезло, а во-вторых, был запасной план, в соответствии с которым он начал бы знакомиться с новыми девушками, но уже по другому сценарию.

Мне точно повезло, иначе и думать нельзя. Женщина все сделала так, как я только могла мечтать. Она предложила ему сразу отдать машину, которую он ей подарил.

— Хочешь, продай или бери ездить, решай свои проблемы. Переезжай ко мне, я помогу тебе.

Через некоторое время предложила продать свою квартиру и купить себе поменьше, ведь он ей в свое время помог с ремонтом и добавил на дополнительную комнату. Он жил у нее больше двух месяцев, забрал машину и не покупал абсолютно ничего ни ей, ни себе. Сказать, что ему было тяжело — не сказать ничего. Пожалуй, ни одно слово не сможет отразить его переживаний.

Благодаря этому эксперименту он сумел понять, что некоторые женщины готовы любить просто так, без подарков, готовы прийти в трудную минуту на помощь и быть рядом, вне зависимости от того, сколько денег у тебя на сегодня и какие подарки ты даришь. Они пришли потом вдвоем на терапию, и все открылось. Сейчас они вместе, и они счастливы, а это самое главное во всей этой истории.

Сказка, скажете вы и будете правы, ведь наша жизнь становится похожей на сказку всегда, если в ней есть любовь.

/>

Источник: статьи Lenta @28.02.2021



Используй свой мобильный - сохрани эту страницe и расскажи о ней друзьям!
Может быть интересно: